Alors, je me sens soudain plus liée que jamais à cette petite fille ; sans doute parce que ses sanglots représentent la soupape symbolique de sécurité à l’expression de mon propre chagrin. Sur ses frêles épaules repose -sans qu’elle le sache, ni personne d’ailleurs -une tristesse double. Cette échappatoire de larmes, ce tendre exutoire que je vis providentiellement par procuration me sauve d’une asphyxie totale.
Et je me prends à espérer que la réciprocité -tant de fois rêvée- ne soit finalement pas vraie, juste pour épargner à Estevan ne serait-ce que le dixième des affres d’un tel désarroi. 

Je retourne m’assoir. J’essaie de ne penser à rien. En vain. Mon sourire a disparu. Est-il resté là-bas aussi ? J’enserre mes mains entre elles -pli nocturne censé m’apaiser- mais aujourd’hui rien n’y fait, j’aimerais tant que ce soit la sienne de main qui étreigne la mienne ; j’imagine que par cette pression il me dirait d’être courageuse, alors je dois l’être.
Je me compose un visage d’indifférence et cela me demande une force immense. Tel un miroir inversé, j’arrive pourtant à l’exécuter de telle sorte qu’il soit l’antithèse criante de tout l’amour que je ressens. Je remercie cette capacité que j’ai, à l’âme bien chevillée, de savoir protéger tout ce que je chéris. Alors se creuse cet abîme -où je m’abîme- qui vient séparer mon corps d’avec mon cœur. Est-ce pour cela que partout dans mon esprit la douleur irradie ? La dissonance est maximale.
Refouler, différer un chagrin, quoi de plus pathétique ? La désillusion est tragique. Jamais à aucun moment de ma vie, je n’ai eu à taire avec autant de brisement mes sentiments.
Heureusement pour moi, je dispose d’une foi en la vie à toute épreuve et, c’est peut-être assez naïf de ma part, mais je ne peux me défaire de cette certitude qu’au bout de chaque tunnel traversé, se trouve un soleil prêt à resplendir. L’avenir me donnera-t-il raison ? Y aura-t-il un nouvel horizon prêt à s’ouvrir pour moi, comme un juste retour des choses où tout pourrait reprendre sa place et l’harmonie revenir me combler ?
Eh bien, oui et ce petit miracle a commencé le jour même où la rudesse de son absence ne m’a pas laissé d’autre choix que de prendre la plume pour attendre – ô si peu- que ma main se réchauffe, s’échauffe sous les rayons d’une mise à distance éclairante faisant que mes émois remontent, surgissent puis jaillissent en feux d’artifice, laissant la parole à des sentiments trop grands, trop puissants pour rester contenus dans un seul être alors que leur destin a finalement toujours été celui de prodiguer. Sur la page, je verrai, émerveillée, s’étaler : mes mots enfin libres de s’écrire ou plutôt de s’écrier -seulement deux lettres changent ! – et je me regarderais subjuguée d'(ac)coucher sur papier de tant d’amour désireux de s’encrer pour accourir encore vers lui -même après toutes ces années – mais aussi, grâce à un mouvement de solidarité plus large que la vie m’a enseigné, avec le souhait d’énergiser tous ceux qui savent aimer.

Seulement ce jour-là, je ne sais rien de tout ça. Et dans ce car, le temps, inexorable, reprend ses droits et sa course lente. Le ciel, au diapason de ma tristesse, se voile d’un gris pâle affligeant. Le bleu s’en est allé. Je regarde, distraitement, la route qui défile.
Mais plus fort que le vide redoutable de l’absence qui voudrait aspirer mes pensées, c’est la douce cruauté de son visage qui revient sans cesse à mon esprit s’imposer. Alors pour ne plus saigner, je visualise malgré moi ce lien entre nous. Ce fil invisible qui, au fil des kilomètres, va s’allonger pour continuer à nous relier en secret. 
Je veux croire en cette tendre perpétuité.