Les voilà rendus si vite aux portes du moment fatidique. Un attroupement s’est formé autour de Sarah déjà en pleurs. L’heure des aurevoirs a sonné, ses larmes qui coulent en sont pour Elya la preuve inéluctable. Tout le monde s’empresse autour de l’enfant et chacun y va de son conseil ou de son petit commentaire qui se veulent compatissants sur la situation d’écartèlement qu’elle vit puisque son père, lui, vit ici et donc reste ici. Ce moment de se dire au revoir, elle l’a rejeté le plus loin possible, elle ne s’y est jamais vraiment préparée. Et qui plus est, elle n’a jamais été douée pour cela. Tout ce monde agglutiné autour d’Estevan et de Sarah accentue davantage encore le mal être d’Elya ; à tel point qu’en cet instant, la tristesse qu’elle ressent, vient dramatiquement égaler la joie qu’elle a pu éprouver au premier jour de leurs retrouvailles.

A ce moment-là, je sais qu’il est hors de ma portée de pouvoir « faire les choses bien ». J’entends par là réaliser des adieux à la hauteur de tous les beaux sentiments qui nous animent. Alors, je décide brusquement de ne pas attendre plus. Tant que j’en ai le courage, je devance Jean-Luc –un peu cavalièrement ce qui ne me ressemble pas- pour me frayer un chemin vers Estevan. Regard timide et fuyant, je pose une main légère sur son épaule droite, l’embrasse en lui glissant un discret « merci pour votre aide… », et sans guère plus d’effusion, je monte directement dans le bus. Pathétique. J’espère qu’il comprendra pourquoi je n’ai pas réussi à faire autrement. Dans mon dos, je l’entends répondre à Jean-Luc, et il me semble alors qu’il hausse intentionnellement la voix, comme s’il voulait articuler plus que de raison et ce afin que le son me parvienne… encore un peu me retienne :

–       C’était un beau séjour, on s’est vraiment régalés !

Son dernier message touche la tendre cible visée, c’est-à-dire m’atteint en plein cœur. A ses mots, preuve d’une belle gentillesse mûrie, une dernière vague de chaleur m’envahit et je me retourne malgré moi, instinctivement, dans un ultime sursaut d’espoir, pour un dernier regard. Je croise le sien. Une fraction de seconde. Intense. Puis le vide. Immense…

Ne pas montrer. Ce sera mon nouvel objectif en sens inverse. Le même que celui du premier jour finalement, à la différence cuisante que c’est ma tristesse qu’il me faut maintenant cacher et non plus ma joie.
Le car démarre. Je le vois resté seul sur le chemin. Je le sais attristé par le chagrin de sa fille. Cela double ma peine. Le déchirement que j’intériorise va en s’intensifiant. Jusqu’à former une grosse boule oppressante que je contiens dans ma poitrine. Tant bien que mal.
Nos yeux s’éloignent. Cacher. Tout cacher. Le cœur qui commence doucement à s’effeuiller, en silence. Pure brisure. Brisure dure. Lambeau de cœur. Cœur fendu. Perdre comme sa moitié sans pouvoir crier. Sans pouvoir s’étreindre. Sans pouvoir se dire. Sans pouvoir entendre ces mots qui rendraient la séparation moins douloureuse. Juste savoir… qu’on a aimé et qu’on va se manquer.

Mais c’était la règle :  on l’avait accepté depuis le début en préparant et en attendant ce voyage. Quatre jours ne pouvaient être l’éternité. Alors, il me faut ravaler mes regrets sans broncher.
Son image s’éloigne. Mais ne s’efface pas. Je dois le laisser. Comme tous mes rêves. Au bord de la route.
Figueras s’éloigne. Seulement géographiquement parlant. Je ne le sais pas encore mais tous ces moments vécus là-bas resteront toujours proches et intensément présents dans ma mémoire. Comme si mon cœur en quelque sorte y était resté, ancré.
Je pense à Sarah. Je peux comprendre son chagrin. Je crois humblement que je suis bien la seule dans ce cas. Dans ce car.
Il faut dire que je ressens un lien particulier envers elle, un attachement qui me provient d’une gratitude infinie. Car je ne peux oublier que c’est grâce à elle que j’ai eu la chance de rencontrer Estevan un jour. C’est d’ailleurs pour cela- mais je ne le comprendrai que plus tard- que je la retrouverai parfois au détour de mes rêves, cette pétillante petite fille blonde. Au plus clair, comme au plus profond de mes songes, elle n’aura de cesse d’incarner ce merveilleux fil d’Ariane, mince et délicat, qui me relie à Estevan dans l’obscurité dormante.
Je détache ma ceinture pour aller auprès d’elle. Maintenant, c’est possible. C’est ce moment-là que je préfère choisir, plus authentique, plus confidentiel. Je la retrouve submergée par ses larmes, inconsolable.
J’accueille d’abord sa peine telle qu’elle est, c’est-à-dire comme l’expression d’une difficulté à surmonter, « C’est normal que tu sois triste ». Cette étape est saine et me semble toujours indispensable si l’on veut vraiment aider quelqu’un. J’écoute ce qu’elle peut me dire, je partage sa peine. A-t-elle besoin de plus ? Oui, car elle est petite et elle n’a pas encore toutes les ressources nécessaires pour avancer d’un pas sûr, alors malgré le fait que je n’ai moi-même trouvé nul remède au mien de chagrin, je m’efforce de lui venir en aide. J’essaye de la raccrocher à un point joyeux à venir, un projet. « Ton papa, tu vas le revoir bientôt, n’est-ce pas ?». Elle me regarde les yeux embués, tout éplorée et lâche dans un filet de voix « Je ne sais pas ». L’incertitude bien sûr n’est pas la meilleure amie de l’espoir. Sa réponse est déchirante à plus d’un titre. Je caresse sa joue mouillée. Que rajouter ? Je ne suis pas adepte du mensonge mais s’il peut rendre la vie plus douce, pourquoi pas ? « Tu verras, tu le retrouveras très vite ». Mon ton est tellement catégorique qu’elle écarquille les yeux quelques secondes. C’est tout ce qu’elle a besoin de savoir.
D’ailleurs, je ne mens pas. Sarah le reverra bientôt, je n’en doute pas. Moi non. Ou alors ce serait une autre histoire, à écrire… Mais pour le moment, il me faut voir la réalité en face, cruelle, qui me dit que je ne le reverrai certainement plus.
Alors, je me sens soudain plus liée que jamais à cette petite fille ; sans doute parce que ses sanglots représentent la soupape symbolique de sécurité à l’expression de mon propre chagrin. Sur ses frêles épaules repose -sans qu’elle le sache, ni personne d’ailleurs -une tristesse double. Cette échappatoire de larmes, ce tendre exutoire que je vis providentiellement par procuration me sauve d’une asphyxie totale.
Et je me prends à espérer que la réciprocité -tant de fois rêvée- ne soit finalement pas vraie, juste pour épargner à Estevan ne serait-ce que le dixième des affres d’un tel désarroi. 

Je retourne m’assoir. J’essaie de ne penser à rien. En vain. Mon sourire a disparu. Est-il resté là-bas aussi ? J’enserre mes mains entre elles -pli nocturne censé m’apaiser- mais aujourd’hui rien n’y fait, j’aimerais tant que ce soit la sienne de main qui étreigne la mienne ; j’imagine que par cette pression il me dirait d’être courageuse, alors je dois l’être.
Je me compose un visage d’indifférence et cela me demande une force immense. Tel un miroir inversé, j’arrive pourtant à l’exécuter de telle sorte qu’il soit l’antithèse criante de tout l’amour que je ressens. Je remercie cette capacité que j’ai, à l’âme bien chevillée, de savoir protéger tout ce que je chéris. Alors se creuse cet abîme -où je m’abîme- qui vient séparer mon corps d’avec mon cœur. Est-ce pour cela que partout dans mon esprit la douleur irradie ? La dissonance est maximale.
Refouler, différer un chagrin, quoi de plus pathétique ? La désillusion est tragique. Jamais à aucun moment de ma vie, je n’ai eu à taire avec autant de brisement mes sentiments.
Heureusement pour moi, je dispose d’une foi en la vie à toute épreuve et, c’est peut-être assez naïf de ma part, mais je ne peux me défaire de cette certitude qu’au bout de chaque tunnel traversé, se trouve un soleil prêt à resplendir. L’avenir me donnera-t-il raison ? Y aura-t-il un nouvel horizon prêt à s’ouvrir pour moi, comme un juste retour des choses où tout pourrait reprendre sa place et l’harmonie revenir me combler ?
Eh bien, oui et ce petit miracle a commencé le jour même où la rudesse de son absence ne m’a pas laissé d’autre choix que de prendre la plume pour attendre – ô si peu- que ma main se réchauffe, s’échauffe sous les rayons d’une mise à distance éclairante faisant que mes émois remontent, surgissent puis jaillissent en feux d’artifice, laissant la parole à des sentiments trop grands, trop puissants pour rester contenus dans un seul être alors que leur destin a finalement toujours été celui de prodiguer. Sur la page, je verrai, émerveillée, s’étaler : mes mots enfin libres de s’écrire ou plutôt de s’écrier -seulement deux lettres changent ! – et je me regarderais subjuguée d'(ac)coucher sur papier de tant d’amour désireux de s’encrer pour accourir encore vers lui -même après toutes ces années – mais aussi, grâce à un mouvement de solidarité plus large que la vie m’a enseigné, avec le souhait d’énergiser tous ceux qui savent aimer.

Seulement ce jour-là, je ne sais rien de tout ça. Et dans ce car, le temps, inexorable, reprend ses droits et sa course lente. Le ciel, au diapason de ma tristesse, se voile d’un gris pâle affligeant. Le bleu s’en est allé. Je regarde, distraitement, la route qui défile.
Mais plus fort que le vide redoutable de l’absence qui voudrait aspirer mes pensées, c’est la douce cruauté de son visage qui revient sans cesse à mon esprit s’imposer. Alors pour ne plus saigner, je visualise malgré moi ce lien entre nous. Ce fil invisible qui, au fil des kilomètres, va s’allonger pour continuer à nous relier en secret. 
Je veux croire en cette tendre perpétuité.